Umění přijímat a dávat

Recenze čtenářů

Umění přijímat a dávat od Betty Martinové nabízí hluboký vhled do problematiky souhlasu, mezilidských vztahů a sebeuvědomění prostřednictvím praktických cvičení. Je přístupná a zároveň hluboká a jejím cílem je zlepšit čtenářovo porozumění hranicím a zlepšit vztahy. Ačkoli mnohé recenze chválí její transformační potenciál, některé kritiky vyzdvihují její opakování a vnímané přílišné zjednodušení složitých lidských interakcí.

⬤ Hluboký a transformativní vhled do problematiky souhlasu a mezilidských vztahů.
⬤ Obsahuje praktická cvičení, která mohou čtenáři snadno aplikovat ve svém životě.
⬤ Podporuje všímavost a jasnost v komunikaci a interakcích.
⬤ Oceňuje význam hranic v osobních vztazích, takže je vhodná pro různé skupiny čtenářů včetně těch, kteří přežili trauma, a těch, kteří mají zájem o zlepšení sociálních dovedností.
⬤ Je napsána přístupným způsobem, který osloví širokou škálu čtenářů.

⬤ Někteří čtenáři považují knihu za příliš opakující se, což vede k nudným momentům.
⬤ Kritici zmiňují příliš preskriptivní přístup, který může odradit čtenáře s různými styly vztahů, zejména v perverzním nebo queer kontextu.
⬤ Několik recenzentů má pocit, že kniha příliš zjednodušuje složité aspekty lidské sexuality a intimity.

(na základě 60 hodnocení čtenářů)

Původní název:

The Art of Receiving and Giving

Obsah knihy:

Proč většina lidí raději snáší nechtěné nebo neuspokojivé doteky, než aby se postavila za své vlastní hranice a přání? Je to otázka, na kterou existuje nespočet odpovědí - a kterou Dr. Betty Martinová zkoumala více než 40 let jako praktická lékařka, nejprve jako chiropraktička a později jako somatická sexuální pedagožka, certifikovaná náhradní partnerka a posvátná intimistka. Při svých sezeních s klienty si všimla vzorce, kdy mnoho klientů spíše "dovolí" nebo se smíří s nepohodlím či znepokojením, než aby se ozvali, co chtějí nebo nechtějí. Betty zjistila, že lidem chybí jedna důležitá složka - jistota, že máme možnost volby ohledně toho, co se s námi děje.

Ve svém rámci "Kolo souhlasu(R)" Betty sleduje základní kořeny souhlasu až k našemu podmiňování v dětství. Jako děti jsme se učili, že abychom byli "hodní", musíme ignorovat nepohodlí svého těla a být poddajní: dojíst jídlo, i když jsme plní, jít spát - i když nejsme unavení, nechat se objímat a líbat od příbuzných, i když nechceme. Učíme se, že na našich pocitech nezáleží víc než na tom, co se děje, a že nemáme jinou možnost než se podřídit, ať už chceme, nebo ne.

V dospělosti v nás tato podmíněnost zůstává, dokud nemáme příležitost se ji odnaučit, což je důvod, proč se o porušení souhlasu často dozvídáme až poté, co k němu dojde - protože jsme nebyli naučeni nebo zmocněni všímat si svých hranic, natož oceňovat nebo vyjadřovat své vnitřní signály, když k nežádoucímu jednání dochází.

V této knize Betty provádí čtenáře rámcem Kola souhlasu a sdílí s ním postupy, které nám pomohou obnovit schopnost všímat si toho, co chceme, a stanovit si jasné hranice. Ačkoli jsou tyto praktiky založeny na výměně doteků, lze se je naučit i bez doteků. V těchto praktikách zjistíme, že Umění dávat zahrnuje poznání vlastních hranic, abychom mohli být v rámci těchto hranic štědřejší a nedávali nad rámec svých možností - což je častý problém, který vyvolává pocity nelibosti nebo mučednictví. Zjistíme také, že Umění přijímat nás vybízí, abychom si všímali a žádali o to, co skutečně chceme, a ne jen o to, co si myslíme, že bychom měli chtít. Toto poznání a jeho ztělesněné praktikování je základem pro vytváření jasných dohod a vnášení větší spokojenosti do vztahů.

Zatímco většina výuky o souhlasu se zaměřuje na to, co nechceme, nebo na prevenci porušení, Betty vyvinula přístup k výuce o souhlasu, který se zaměřuje na potěšení. Tím, že si nejprve uvědomíme a probudíme (někdy i znovu probudíme) vztah našeho těla k rozkoši a k tomu, co chceme, můžeme trénovat všímání si toho, co nechceme, a verbalizaci toho, co nechceme. Takový přístup poskytuje ucelenější rámec, v němž se můžeme odnaučit podmiňování z dětství, které nás naučilo mlčet a podřizovat se, a v němž se jedinci mohou naučit říkat si o to, co chtějí, a uvádět, co ne, způsobem, který jim dává větší sílu.

Důsledky tohoto přístupu k výchově k souhlasu přesahují oblast dotyků a intimních vztahů. Když zapomeneme, jak si všímat toho, co skutečně chceme, ztrácíme svůj vnitřní kompas. Když nadále souhlasíme s věcmi, které nepovažujeme za správné, ztrácíme schopnost vystoupit proti nespravedlnosti. To má hluboký dopad na společnost. Umožňujeme nejrůznější nerovnosti, korupci, krádeže přírodních zdrojů a budoucího zdraví naší planety - protože "souhlasit s tím" nám připadá normální.

Kolo souhlasu nabízí hluboce diferencovaný způsob, jak praktikovat souhlas jako dohodu, která vnáší do lidské interakce integritu, odpovědnost a posílení, počínaje dotykem a vztahy, a dále rozšiřuje naše chápání souhlasu na sociální otázky rovnosti a spravedlnosti.